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HOJE É HALLOWEEN !
a Carlos Lacerda, representante do Distrito Federal, o deputado Bocaiuva
Cunha foi rápido e gritou ao microfone, sob os risos do plenário: - Lá vem o
purgante !
Lacerda, num piscar de olhos, respondeu: - Os senhores acabaram de ouvir o
efeito !
(Muito mais risos, até dos
adversários...)
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Certa vez, Einstein recebeu uma carta da miss New Orleans onde dizia a ele:
Certa vez, Einstein recebeu uma carta da miss New Orleans onde dizia a ele:
" Prof. Einstein, gostaria de ter um filho com o senhor...
A minha justificativa se baseia no fato de que eu, como modelo de beleza,
teria um filho com o senhor e, certamente, o garoto teria a minha beleza e a
sua inteligência".
Einstein respondeu:
" Querida miss New Orleans, o meu receio é que o nosso filho tenha a sua
inteligência e a minha beleza".
A minha justificativa se baseia no fato de que eu, como modelo de beleza,
teria um filho com o senhor e, certamente, o garoto teria a minha beleza e a
sua inteligência".
Einstein respondeu:
" Querida miss New Orleans, o meu receio é que o nosso filho tenha a sua
inteligência e a minha beleza".
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Quando Churchill fez 80 anos um repórter de menos de 30 foi fotografá-lo e
disse:- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos...
Resposta de Churchill:
- Por que não? Você me parece bastante saudável... ----------
Convite de Bernard Shaw para Churchill:
"Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para primeira
apresentação de minha peça Pigmaleão. Venha e traga um amigo, se tiver."
Bernard Shaw.
Resposta de Churchill:
"Agradeço ilustre escritor honroso convite... Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda, se houver."
Winston Churchill.
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da África,na 2ª Guerra Mundial.
Discurso do General Montgomery:
' Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói '.
Churchill ouviu o discurso e com ciúme, retrucou:
' Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele.'
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Bate-boca no Parlamento inglês.
Aconteceu num dos discursos de Churchill em que estava uma deputada oposicionista, Lady Astor, uma mulher feia, que pediu um aparte .
Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos.
Mas, concedeu a palavra à deputada.
E ela disse em alto e bom tom:
- Sr. Ministro , se Vossa Excelência fosse o meu marido, eu colocava veneno em seu chá!
Churchill, lentamente, tirou os óculos, seu olhar astuto percorreu toda a platéia e, naquele silêncio em que todos aguardavam, lascou:
- Nancy, se eu fosse o seu marido, eu tomaria esse chá com prazer!
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O NOME DO BEBÊ
- Falta um mês para a senhora dar à luz. Vocês já escolheram o
nome que darão ao bebê?
- Não, doutor, só depois das eleições escolheremos o nome da
nossa filha.
- Mas, por que?
- Doutor, vai depender muito do partido que ganhar.
- Como sua filha vai se chamar então?
- Se der PSDB, será Vitória. Se ganhar o PT, a chamaremos de Socorro!
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02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial ?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
---------------04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? Essa eu fikei na dúvida...
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
Então, num belo dia de sol, pegou o bichano, pôs num saco, amarrou a boca, pôs no porta-malas do carro, andou 20 quadras, largou o saco lá. Quandovoltou, o gato estava na porta de casa.
Irritado, o português repetiu a operação, andou 40 quadras e largou o saco lá.
Quando voltou, o gato estava novamente na porta de casa.
Enfurecido, repetiu a operação, andou 20 quadras à frente, 30 pra esquerda, 40 pra direita, 10 pra baixo, 32 pra cima...
- Agora eu quero ver!, disse o portuga.
Passaram uns cinco minutos, ele ligou pra casa e a mulher atendeu:
- Maria, o gato tá aí?
- Ele acabou de chegar, por quê?
- Põe este filho da puta no telefone porque eu tô perdido !
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Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um
táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa. No
caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa
Boate chamada 'Dito e Feito'. Reconhecendo a mulher, ele pede ao
taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas
e diz:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da
boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá
tirando e cobrindo de porrada, porque aquela desgraçada é minha
esposa.
O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de cara e
adentra a Boate.
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos,
com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os
impropérios que se possa imaginar. O senhor no táxi vê a cena e
percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai
correndo para alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare! O senhor errou. Como confundiu vermelho com verde? O
senhor é daltônico?
Ao que o taxista retruca:
- Daltônico é o cacete! Esta é a minha... Já volto lá pra pegar
a sua!
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FRASE DA VEZ:
"Conhecemos um homem pelo seu riso; se na primeira vez que o encontramos ele ri de maneira agradável, o íntimo é excelente." (Dostoievski)
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AMUADO
Piadas nota 10. Ri muito!
ResponderExcluir"Uma piada é uma coisa muito séria."
ResponderExcluir(Winston Churchill)