MUITAS PIADAS !

PROFUNDO ...

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.
Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse:
-Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de máquinas e líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor ! 

Ela se levantou, desligou a televisão, o computador , o ventilador e jogou minha cerveja fora.

Tremenda Sacanagem ...!!!!!!!!

COMO ESCOLHER A MULHER IDEAL

É fácil! Basta compará-la a um automóvel .

1) Verifique o design. Deve ter bom porta-malas. Embora alguns
prefiram, evite o modelo 'perua'.
2) Verifique o ano.
3) Observe o estado de conservação da lataria.
4) É boa de curvas?
5) É macia?
6) Possui 'air bag' duplo frontal de bom volume?
7) É econômica?
8) Faz pouco barulho?
9) Esquenta rápido?
10) Leve-a para um 'test drive'.
 Se  a mulher passou em todos esses testes, lembre-se: por precaução, faça  um 'leasing', porque, nesse meio tempo, pode surgir um modelo melhor e  mais novo.

Bem, sem revanche não tem graça... Então...

COMO ESCOLHER O HOMEM IDEAL

Para saber se um homem é ideal, compare-o, também, a um automóvel.

1) Verifique o interior.
Não se iluda com o design.

2) Verifique o ano. Os muito novos ainda precisam ser amaciados.
 Os muito rodados, além de
pegarem os vícios de donas anteriores, costumam dar muito problema mecânico.

3) Ele é estável?
Ou balança quando depara com qualquer curva?

4) Obedece ao comando com facilidade?
 Ele é ágil ou demora a responder?

5) É muito importante verificar a alavanca de câmbio. Deve ser de agradável manipulação. Faça o teste.
Engata com facilidade ou costuma emperrar?

6) Fuja do que é movido a álcool.

7) Evite os muito barulhentos ou que emitam ruídos desagradáveis,
 como roncos e escapamentos desregulados.

8) O motor mantém temperatura constante?
Ou é daquele tipo que esquenta rapidinho, percorre pequena distância
e 'morre' logo em seguida?
(hahahahahahahaha...!!! Essa é a melhor!!!)

9) Ou o que é pior....
De manhã nem com o afogador
puxado???????

10) Leve-o para um 'test drive'.
Se o homem passou em todos esses testes e lhe agrada, lembre-se:
antes de adquirir, faça um contrato de locação e use-o por um ou dois  meses. Nesse período, você ainda pode ter surpresas desagradáveis... Não  esqueça!

SONHOS

A mulher acorda o  marido no meio da noite e diz, emocionada:

- "Querido, sonhei que você  estava me dando um colar de brilhantes!
"O que será que esse sonho quer  dizer?"

E ele responde:
- "Você vai saber  no dia do seu  aniversário meu amor..."

O aniversário chega, o marido entra em casa com  uma caixa  retangular,
maravilhosamente decorada.

A mulher se  agarra ao pacote quase chorando de emoção, rasga o papel,
abre a caixa e  dentro encontra um livro:

*"O Significado dos  Sonhos"*.

OS VELHINHOS

 Um casal de velhotes faziam 65 anos de casado e foram a um  restaurante festejar.

Diz o velhote:

- Minha Rainha, onde te queres sentar?
- Aqui, diz a velhota.
- Princesa, queres um aperitivo?
- Sim, obrigada.
- Meu anjo, o que te apetece comer?
Ela pede o cardápio e faz o seu pedido.
- Meu doce, que vinho preferes?
O empregado mal podia acreditar no que ouvia.
A velhota vai ao WC e ele aproveita para falar com o velhinho:
 - Como consegue chamar à sua esposa esses nomes tão lindos ao fim de tantos anos?   Rainha, Princesa, Anjo, Doce... Estou verdadeiramente admirado.
O velhote olha o empregado nos olhos e responde:
- Sabe, é que não me consigo lembrar do nome dela! 

O FAZENDEIRO

Um oficial da Polícia Federal vai a uma fazenda, em Formiga, MG, e diz ao dono, um velho fazendeiro:

- Preciso inspecionar sua fazenda por suspeita de plantação ilegal de maconha!

O fazendeiro diz:

- Sim senhor, mas não vá naquele campo ali - e aponta para uma certa área.

O oficial, puto da vida e cheio de arrogância, diz indignado:

- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?

E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:

- Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero, e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?

O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.

Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo "Santa Gertrudes", o maior touro da fazenda.

A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro.

O oficial está apavorado.

O fazendeiro, mineirinho muito educado e solícito, larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:

- Seu crachá! Mostra o seu CRACHÁ pra ele...!

NÃO USE GÍRIA, FALE COM ELEGÂNCIA...

1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
(Conversa mole pra boi dormir);

2 - Colóquio sonolento para bovino repousar.
(História pra boi dormir);

3 - Romper a face.
(Quebrar a cara);

4- Creditar o primata.
(Pagar o mico);

5 - Inflar o volume da bolsa escrotal.
(Encher o saco);

6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo
de uma das unidades de proteção solar do acampamento...
(Chutar o pau da barraca);

7 - Deglutir o batráquio.
(Engolir o sapo);

8 - Derrubar com intenções mortais.
(Cair matando);

9 -Aplicar a contravenção do João, deficiente físico de um dos membros
superiores.
(Dar uma de João sem braço);

10 -Sequer considerando a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem a pau)

MINI COOPER DE ONTEM