NA FAZENDA
No caminho, comprou um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso vivo.
Quando saiu da loja, parou e ficou matutando sobre como levar as compras para casa.
Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma mulher que lhe perguntou como chegar até o Sítio da Andorinha.
- Bem, diz o fazendeiro, minha fazenda fica perto desse sítio. Eu podia te levá até lá, mas ainda não resolvi como vou carregá isto tudo aqui.
A mulher sugeriu: - Cê coloca o galão de tinta dentro do barde, carrega o barde numa mão, o ganso na outra mão e um frango debaixo de cada braço.
- Muito obrigado! - disse o homem - É uma boa idéia. A seguir, partiram os dois pela estrada.
No caminho, ele disse: - Vamo cortá caminho e pegá este ataio pelo mato, que vamo economizá muito tempo.
A mulher o olhou cautelosamente e disse: - Eu tô sozinha e não tenho como me defendê. Como vou sabê se quando a gente entrá no ataio ocê não vai avançá em cima de mim e levantá minha saia e abusá de mim?
- Isso é impossível, estou carregano um barde, um galão de tinta, dois frango e um ganso... Como eu ia fazê isso concê com tanta coisa nas mão? Se eu sortá o ganso e os frango, eles foge tudo!
- Muito simples: Cê coloca o ganso no chão, pôe o barde invirtido em cima dele, coloca o galão de tinta prá pesá em cima do barde e os dois frango... eu seguro !
Quando saiu da loja, parou e ficou matutando sobre como levar as compras para casa.
Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma mulher que lhe perguntou como chegar até o Sítio da Andorinha.
- Bem, diz o fazendeiro, minha fazenda fica perto desse sítio. Eu podia te levá até lá, mas ainda não resolvi como vou carregá isto tudo aqui.
A mulher sugeriu: - Cê coloca o galão de tinta dentro do barde, carrega o barde numa mão, o ganso na outra mão e um frango debaixo de cada braço.
- Muito obrigado! - disse o homem - É uma boa idéia. A seguir, partiram os dois pela estrada.
No caminho, ele disse: - Vamo cortá caminho e pegá este ataio pelo mato, que vamo economizá muito tempo.
A mulher o olhou cautelosamente e disse: - Eu tô sozinha e não tenho como me defendê. Como vou sabê se quando a gente entrá no ataio ocê não vai avançá em cima de mim e levantá minha saia e abusá de mim?
- Isso é impossível, estou carregano um barde, um galão de tinta, dois frango e um ganso... Como eu ia fazê isso concê com tanta coisa nas mão? Se eu sortá o ganso e os frango, eles foge tudo!
- Muito simples: Cê coloca o ganso no chão, pôe o barde invirtido em cima dele, coloca o galão de tinta prá pesá em cima do barde e os dois frango... eu seguro !
PREGO PORTUGUÊS
Um português abre uma filial de sua loja de pregos em Roma. Como a
propaganda é a alma do negócio, fez um outdoor com a figura de Cristo
pregado à cruz e embaixo estava escrito:
'Pregos Garcia - 2000 anos de Garantia'.
Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o
português e explicar que não podia fazer aquilo, que era pecado
mortal...
Então o luso resolveu fazer um novo outdoor.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta,
dando tchauzinho. Embaixo estava escrito:
'Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia?'
- Meu Deus do Céu! - Até o Santo Papa saiu do Vaticano e foi conversar
com o português:
- Que heresia meu filho! Não se pode usar Jesus Cristo como garoto
propaganda... Inventa outra coisa e retire isto já!
- Então vou fazer um novo outdoor, sem o Cristo! - pensou o português.
Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:
'Se o Prego fosse Garcia, o Cara não fugia...'
BUEIROS
Bueiros voltam a explodir no Rio e como por aqui tudo vira piada, não poderia ser diferente...
"Eduardo Paes (prefeito) estuda trocar o nome da cidade do Rio de Janeiro para Bueiros nos Aires."
"Explicado: as explosões de bueiros são apenas divulgação para o novo filme das Tartarugas Ninjas."
"Descoberto o autor das explosões de bueiros no Rio, o terrorista Osama Bin Light."
"A melhor forma de subir na vida é aguardar em cima de uma tampa de bueiro."
"É estudada uma possível nova modalidade olímpica para o Rio, Campo Light Minado."
"Além de balas perdidas, agora cariocas devem ter cuidado com tampas perdidas."
"Quando três bueiros explodem na cidade o prefeito pode pedir música no Fantástico?"
"O Rio de Janeiro está, literalmente, BOMBANDO!!!!!!"
"Talvez seja mais um filme do Stalone."
O BILHETE
O marido estava sentado, quieto lendo seu jornal, quando sua mulher furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.
Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça,com o nome Marylu e um número...
- Ahh... Isso?!
Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos?
Pois é... Marylu foi a égua em que eu apostei e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta!
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1000 desculpas.
Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, só que dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor???
- A égua ligou...
Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça,com o nome Marylu e um número...
- Ahh... Isso?!
Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos?
Pois é... Marylu foi a égua em que eu apostei e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta!
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1000 desculpas.
Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, só que dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor???
- A égua ligou...
OS CAIPIRAS
Dois caipiras foram assaltar a Igreja à noite.
O padre percebeu o barulho, acendeu as luzes e perguntou:
- Quem está aí ?
Os dois caipiras ficaram calados, então o padre perguntou mais forte:
- QUEM ESTÁ AÍ ???
Um dos caipiras respondeu baixinho:
- Nois é anju...
O padre então já desconfiado diz:
- Então vôa.
O outro caipira sem titubear responde:
- Nois é fióti...
- Quem está aí ?
Os dois caipiras ficaram calados, então o padre perguntou mais forte:
- QUEM ESTÁ AÍ ???
Um dos caipiras respondeu baixinho:
- Nois é anju...
O padre então já desconfiado diz:
- Então vôa.
O outro caipira sem titubear responde:
- Nois é fióti...
O BÊBADO
UM BÊBADO É DETIDO PELA POLÍCIA ÀS 3 DA MANHÃ.
O POLICIAL PERGUNTA:
- AONDE VAI A ESTA HORA?
O BÊBADO RESPONDE:
- VOU A UMA CONFERÊNCIA SOBRE O ABUSO DO ÁLCOOL E SEUS EFEITOS LETAIS PARA O ORGANISMO, O MAU EXEMPLO, AS CONSEQUÊNCIAS NEFASTAS PARA A FAMÍLIA, BEM COMO O PROBLEMA QUE CAUSA NA ECONOMIA FAMILIAR E A IRRESPONSABILIDADE ABSOLUTA.
O POLICIAL OLHA SEM ACREDITAR E DIZ:
- SÉRIO? E QUEM VAI DAR ESSA CONFERÊNCIA A ESTA HORA DA MADRUGADA?
- A MINHA MULHER.. LOGO QUE EU CHEGAR EM CASA.
O POLICIAL PERGUNTA:
- AONDE VAI A ESTA HORA?
O BÊBADO RESPONDE:
- VOU A UMA CONFERÊNCIA SOBRE O ABUSO DO ÁLCOOL E SEUS EFEITOS LETAIS PARA O ORGANISMO, O MAU EXEMPLO, AS CONSEQUÊNCIAS NEFASTAS PARA A FAMÍLIA, BEM COMO O PROBLEMA QUE CAUSA NA ECONOMIA FAMILIAR E A IRRESPONSABILIDADE ABSOLUTA.
O POLICIAL OLHA SEM ACREDITAR E DIZ:
- SÉRIO? E QUEM VAI DAR ESSA CONFERÊNCIA A ESTA HORA DA MADRUGADA?
- A MINHA MULHER.. LOGO QUE EU CHEGAR EM CASA.
OLHOS AMARELOS
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